pondělí 4. září 2017

Otázky života a smrti

Aneb jakým dotazům, i zdvořilostním, se rozhodně vyvarovat, nechcete li riskovat (imaginární) ránu pěstí od čerstvé matky.

krmení dětí v Nantes

TOP jednička: 

"A spíte dobře?"

Prosím? Já snad špatně slyším! Rozhodně se vyvarujte jakýmkoli otázkám ohledně spánku rodičů, toto téma je tabu. Klidně vám budu vyprávět o tom, jak mě dítě posralo nažloutlou stolicí, ale téma spánku se stává třináctou komnatou! Proč? Protože zkrátka nespíme. Teda Ječmínek jaksi víc než já, protože ovládá superschopnost neslyšet dětský pláč a zvuky divokého kance v říji (i takto se někdy Bejby v noci projevuje), a tak se někdy ráno stane, že mi nadšeně řekne: Teda, ta ale hezky spala, vzbudila se jenom jednou! Ano, jednou tě vzbudila ale ty  tři zbývající budění jsi jaksi prošvihnul.
Pokud chcete kojící matku nasrat úplně, proneste toto: Tyjo, vypadáš unaveně, asi jako já, celou noc jsem pařila, vypili jsme asi 5 flašek vína, no nic, dám si pivko a jdu spát, co ty? 

obr spí i v sedě, Bejby by si měla vzít příklad

Dvojka:

"A kdy bude druhý?"

Ano, správně, žena, která nedávno porodila, ať už jakýmkoli způsobem, která se devět měsíců potýkala se zvracením a ztrátou pohyblivosti, která se nemohla, a díky kojení jentak moct nebude, opít a jíž dítě tak nějak narušilo všechno na co si vzpomenete, netouží po ničem jiném, než si to peklíčko dát znova. Nevím, kde lidi chodí na to, že pokud teda máte už to jedno, znamená to nutně, že odteď se budete množit jako králíci do té doby, než si doma nezaložíte školku. 


Trojka:

"A je to kluk, nebo holka?"

Oukej, tohle se dá u tak malejch capartů někdy špatně určit, nicméně pokud vám tuhle otázku položí deset lidí na svatbě, kde má Bejby na sobě růžovo červený šaty, je to sakra divný. A taky po tom, co teda jako řeknete, že je to holka, lidi často reagují: No jo, to je vidět, ona má holčičí obličej. 
Nikdo ale zatím nemá na paní fotografku v porodnici, která se nejdřív zeptala na jméno (které má mimochodem Bejby zcela ženské, řekněme pro příklad třeba Lenka) a pak prej jestli to je holka nebo kluk. Přemýšlela jsem, jestli chce bejt vtipná a navodit intimní atmošku, páč chtěla Bejby fotit jen v plínce, ona vidíc můj výraz honem dodala: No zrovna dneska ráno jsem fotila jedno dítě Lenka a byl to kluk. Oukej. Buď kecáš a nebo se se mnou na oddělení nachází rodiče, co se chtějí krutě Lence (Lenkovi?) pomstít.


Čtverka:

"Jé, to je krásný dítě, jak se jmenuje? Odpovím. Aha, no to moje neteř z druhýho kolena má taky tak krásný dítě, narodilo se ve středu a vážilo 3 kila dvacet, měřilo 50 centimentrů, je fakt krásný, nosí takový body s kytičkama, dělá takový krásný tekutý hovínka, bla bla bla..."

Tyhle lidi, zpravidla důchodkyně, ani moc nezajímá vaše dítě, chtějí jenom co nejvíce lidem vyprávět o jiným kojenci v jejich rodině. Což přiznejme si, vám je putna a jediný co chcete, aby ta milá paní na konec své ódy na potomka nakonec nedala tomu vašemu pusu na čelo svojí rudou rtěnkou. 
Nejhorší odrůdou jsou ale lidi, který s vámi vedou podobnou konverzaci, když kojíte. To se někde v klidu zašiju a myslím si, že mě tam nikdo neobjeví, ale ony tyto báby mají asi nějakej čuch na mlíko a okamžitě přijdou. Některé jenom brousí kolem a hází na vás úsměvy, jiné se přiblíží a spustí. V takových situacích obvykle odpovím jedním slovem a pak hypnotizuju Bejby pohledem a předstírám že usilovně vyrábím a tlačím mlíko.


Né pětku né:

"Tak snad si v klidu dojíš ten desert, řvoucí dítě může počkat!"

Tahle typicky francouzská hláška mě vytáčí hlavně proto, že totálně vystihuje francouzskou mentalitu a jejich vztah k dětem a výchově. Žrádlo a tlachání o ničem vždy na prvním místě. Dítě pak třeba šoupneme nějaký studentce, že jo.


Six:

"Nezajdem na drink?"

Pořádnýho hejta si zaslouží všichni francouzský kámoši, co nás neustále (cca třikrát týdně), zvou na drink, pařbu, večírek. Já bych moc ráda, ale mám jaksi dítě kterého se snažíme naučit v noci spát. Ono je to tak trošku tou francouzskou mentalitou: mám dítě, no a co, zavolám chůvě. Vezmu ho tam, ať si zvyká na virvál a kouř z cigaret, stejně ho pak bude furt čuchat na ulicích. 


Sedum:

"Je hodná?"

Ne, děsně zlobí. Brečí když má hlad. Brečí když se posere a taky když ji bolí břicho. To jí pak dám vždycky za trest klečet do kouta na hrách aby si pamatovala, že když má hlad, nemá co řvát ale slušně mě požádat o bradavku. Asi tak :)